Анекдоты

[New_Art]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Две подружки болтают по телефону:
— А мой брат женится.
— Ну и какая она, красивая?
— Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает.
— Ужас, она еще и пыльная!

«Тому, кто целый день торчит на работе, некогда зарабатывать деньги». Д. Рокфеллер

- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест…

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

[ещё1]

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
   
Лежу я и думаю.... пол  надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!   

Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

[ещё1]

 Этот сложный русский язык:
 Задело - за дело.
 И дико мне - иди ко мне.
 Покалечилась - пока лечилась.
 Мы женаты - мы же на ты.
 Ты жеребенок - ты же ребенок.
 Несуразные вещи- несу разные вещи.
 Ему же надо будет- ему жена добудет.
 Надо ждать - надо ж дать.

[New_Art]

прикольно

[New_Art]

Человек, который слушает джаз, может слушать вообще всё. Человек, который слушает шансон, может слушать только шансон.

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

— А как по-итальянски будет "мягкий знак"?
— Видите ли, в итальянском языке нет мягкого знака...
— Хм. А как же они тогда пишут слово "конь"?!


Тортилла отдала золотой ключик Буратино и томно прошептала: Триста восьмой...

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

Что лишнее - не определишь, пока себе не позволишь.

[АlKarm]

Меня трудно убить
Легко убить
И невозможно убить

Кот Шрёдингера

 

[ещё1]

 - Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"
Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму "принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ... С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

[Push]

анекдоты с тысячелетней бородой ))

Исследователи составили по заказу канала спутникового телевидения Dave “верхнюю десятку” древних анекдотов, восходящих к 1900 годам до н.э.

Доктор Пол Макдональд, доцент университета Уолверхэмптон, отметил: “Происхождение современного юмора можно проследить до самых первых шуток в истории. Существует общая линия – желание обыгрывать табуированные темы и определенное фрондерство”.
Стив Норт, руководитель канала Dave, добавляет: “Тематика совершенно не изменилась”.
Что ж, возможно, кое-что было утрачено при переводе. Или эти анекдоты просто надо было уметь рассказывать…
Старые – значит лучшие, так ведь?
Многие извещают: “Да ваши анекдоты старше, чем Ноев Ковчег”! Что ж, вот вам:

1. То, чего с незапамятных времен больше не случалось: молодая женщина, сидя на коленях у мужа, НЕ пустила ветры (1900-1600 годы до н.э., “Собрание шумерских пословиц”, 1.12-1.13)

2. Как развлечь скучающего фараона? Посадите в лодку девушек в рыбацких сетях вместо одежды, отправьте лодку вниз по Нилу и уговорите фараона сходить на рыбалку (Впервые записано иероглифами в 1600 году до н.э. в “Уэсткарском папирусе”).

3. Три погонщика быков из Адаба захотели пить: один погонщик был владельцем быка, другой – владельцем коровы, а третий – владельцем груза, который везли на телеге. Владелец быка отказался идти за водой, так как боялся, что его быка съест лев, владелец коровы отказался, опасаясь, что корова забредет в пустыню, владелец телеги отказался, опасаясь, что украдут груз. Пришлось идти за водой всем вместе. За время их отсутствия бык осеменил корову, та родила теленка, а теленок съел груз с телеги. Вопрос: кому должен принадлежать теленок? (Впервые записано на папирусе в 1200 году до н.э.).

4. Слепая на один глаз женщина вышла замуж и прожила с мужем 20 лет. Потом муж нашел себе другую, а жене сказал: “Я с тобой разведусь, потому что о тебе говорят, что один глаз у тебя не видит”. На это она спросила: “Ты это обнаружил только что, через 20 лет после свадьбы?” (Впервые встречается в письме на папирусе египетскими иероглифами от 1100 года до н.э.).

5. Одиссей сказал Циклопу, что зовется “Никто”. Когда Одиссей со своими корабельщиками напал на Циклопа, тот закричал: “Помогите, никто на меня нападает!”. Никто не пришел на помощь. (Гомер, “Одиссея”, VIII век до н.э.).

6. Вопрос: “Какое животное утром ходит на четырех ногах, в полдень на двух, а вечером – на трех?”. Ответ: “Человек. В младенчестве он ползает на четвереньках, в зрелости ходит на двух ногах, а в старости опирается на палку” (Встречается в драме Софокла “Царь Эдип”, премьера которой состоялась в 429 году до н.э.).

7. Человек похотливее даже, чем осел, вот только кошелек его сдерживает. (Впервые записано египетскими иероглифами в эпоху Птоломеев – 304-30 годы до н.э.).

8. Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: “Ваша мать случайно не служила во дворце?”. “Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил”. (Содержится в “Сатурналиях” Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э.).

9. Педант приучал своего осла не есть и вообще его не кормил. Когда осел сдох с голоду, хозяин сказал: “Какая жалость. Только приучился не есть и тут же помер”. (Известно из “Филогелоса” (IV-V век н.э.) – книги, которая слывет древнейшим в мире сборником анекдотов).

10. Когда придворный цирюльник спросил царя, как того постричь, монарх ответил: “Молча” (“Филогелос”, IV-V век н.э.).

[viktorovna]

6 и 10 - не думала, что такая древность.

[ещё1]

Едет мужик на бешенной
скорости по дороге. Вдруг,
крутой поворот, он не
справляется с управление и
насмерть сбивает стоящего на
обочине мента. Он ложит его в
багажник и едет на кладбище.
За пару сотен сторож
соглашается прикопать мента.
Расслабленный мужик едет
дальше и на крутом повороте
снова сбивает насмерть мента.
Не долго думая, мужик
возвращается на кладбище и
говорит сторожу: "Я ж
нормально попросил -
прикопай!" - и ложит ему
второго мента. Дед пожал
плечами и стал прикапывать
второго мента. Тут участковый
решил проверить, как дела на
кладбище. Подходит к деду (а
тот уже вторую могилку
мостит) и тихонечко хлопает
его по плечу. Дедок резко
разворачивается, хрясь мента
лопатой: "Да уляжешся ты
сегодня или нет!"

[АlKarm]

 

[viktorovna]

Ага, только не "ложит", а "кладёт".

[winter]

Идет парад на Красной площади в честь 7 ноября. На трибуне для почетных гостей сидят Наполеон и Мюрат, при этом Наполеон читает газету "Правда" а Мюрат с восторгом смотрит на проходящие войска.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы батальон таких гвардейцев, мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда" На площадь выкатывется Кантемировская дивизия.
М:
- Экселенц, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон продолжает читать газету "Правда".
По Красной площади проходит коллона тактических ракет мобильного базирования.
Мюрат с восторгом:
-Экселенц, нам бы хотя бы одину такую ракету! Мы бы ни за что не проиграли битву при Ватерлоо!
Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Эх, мон шер, нам бы такую газету! Никто бы никогда в жизни не узнал, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

__

[Phosphor]

Сидят в ресторане три англичанина и один ирландец. Англичане заметили ирландца и решили вывести его из себя.
Один англичанин подходит к ирландцу и заявляет:
- Ваш святой Патрик был алкоголиком!
Ирландец глянул на него, и дальше пиво тянет. Англичанин вернулся к друзьям. Подходит к ирландцу другой англичанин и говорит:
-Ваш св. Патрик был гомосексуалистом!
Ирландец опять молчит. Последний англичанин говорит друзьям:
-Ну сейчас он точно полезет в драку! Ваш святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ!
-Ах вот, что имели ввиду твои друзья! - отрываясь от кружки говорит ирландец.

[viktorovna]

Тонко