Анекдоты

[Aatracit]

ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата:
ОН:
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА:
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника

[Aatracit]

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

[Aatracit]

Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идёт домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
– Постой, ты куда так несёшься?
– Да вот, встретить свою любимую бабушку…
– Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
– Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да только что была, проголосовала и уже ушла".

[Aatracit]

– Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные, как медведи, злые, как собаки…
– А мёд-то они приносят?
– Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

[Aatracit]

– Вы кто?
– Добрая фея!
– А почему с топором???
– Настроение что-то не очень…

[Aatracit]

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

[Beaver]

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

[mary_om]

На одном новогоднем утреннике при появлении Дед Мороз должен был сказать:"Седовлас и краснонос. кто я дети?" дети должны были ответить: "Дед Мороз", но Дед Мороз поставил вопрос иначе: "Краснонос и седовлас. кто я дети?"
Одно юное дарование ответило в рифму 

[kriska669]

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

[Aatracit]

– Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 200, и вон того тоже 100 грамм...
Очередь (возмущенно):
– Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком):
– А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

 

[Aatracit]

Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг – клюет. Ну, он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:
– А карась, ( *CRAZY*ЦЕНЗУРА ) , говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

[kriska669]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[Белый Хаос]

Мужик с собакой заходит в бар.
- Господа, позвольте представить вам говорящую собаку!
Народ ухмыляется и хихикает.
- Напрасно, вы господа! Моя собака способна разговаривать не хуже любого из вас.
За разными столиками слышен хохот.
- Господа, готов держать пари с любым на сто долларов, что это правда.
Некоторые подтягиваются, заключают пари.
- Итак, господа!..
Собака молчит.
- Ну, что же ты, скажи им!
Собака молчит.
- Не подводи меня, скажи хоть что нибудь!..

...

Мужик с собакой уныло выходит на улицу.
- Что же ты так меня подвела, а? Я ж из-за тебя потерял две тысячи баксов!!!
- Ну и дурак же ты, хозяин! Завтра мы вернёмся сюда в это же время и вот тогда уже конкретный джек-пот сорвём...

[Aatracit]

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

[Wrong]

это не анекдот, но смешно

Как помыть кошку

1) вымойте унитаз
2) поднимите крышку унитаза и добавьте туда шампунь
3) найдите кошку и успокаивайте ее поглаживанием, пока несете в туалет
4) быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху
5) кошка взобьет обильную мыльную пену
6) смойте 3 - 4 раза. это позволит обеспечить эффективное полоскание
7) пусть кто нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза
чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе