взято из реального женского форума :
"Поля-поля-полядуемся на своем веку!..."
"Мама, найди мне завтра утром такие же туфли, как у Кристины!" "Сонечка, да где ж я тебе их найду?"- отвечаю я. "Мама, ИЩИ ВЕЗДЕ!!!"
Приходит домой и все время жалуется на какого-то Вадика. Я ему :
- Держись от него подальше....
Второй день
- Не обращай внимания и он от тебя отстанет..
Третий день, не выдержав:
- Надо было дать сдачи!
Ваня:
- У меня не было сдачи ...
Катаклизм - это клизма для кота?
Фудзияма - ? Какая это гора, она же называется Яма?
Урал - там что, все кричат Ура?
А я недавно разложила журналы мод. Выбираю, что на новый год сшить. Тут кошка как раз на них легла.
- Брысь, - говорю ей.
- Ну, что ты мама! Она ведь тоже женщина.
Сыну было 3 годика. Идем из садика, у меня в обеих руках сумки, он просит дать ему руку. Я отвечаю:" У меня же нет третьей руки!" Он с грустью отвечает: " И хвоста у тебя нет..."
Иду сегодня с работы. Темно уже. На деревья на улицах города развесили гирлянды. Обезьяна, петух, кот и т.д. Рядом ребенок громко и радостно вопит: "Мама, смотри как красиво кто-то деревья обделал!"
- "Ты сейчас папу разбудишь своей расческой!"
- "Как это - расческой?"
- "Волосы мне дернешь, а я закричу."
- Дедушка, чево это у тебя такой башой живот...
- Ну... Э... Это я арбуз ел.
- Дедушка, так надо было порезать!
Из школьного.
- Ребята, строимся парами на прогулку!
- Я не могу! Моя пара в туалете!!!
Выходим с ребёнком из магазина. Впереди выходит мужик с бутылкой пива в руках. Вдруг мужик спотыкается и падает. Бутылку разбил, да ещё грудью упал в пивную лужу. Встал и давай отжимать руками свитер на груди. Вовка говорит: «Вот теперь понятно выражение – упал-отжался» Mr. Green
Спрашиваю Вовку: "В школе туалеты отремонтировали?"
Вовка отвечает: "Не знаю, я туда не хожу. Я в школе не пью, ....да и не курю."
мальчик ожег ногу (несильно) и стал сильно хромать(чтобы пожалели) .мама его спрашивает: что ты хромаешь-у тебя нога деревянная? Он ответил-" нет, кожаная"!
Купили Жене шлепки, а они Саше приглянулись.
Ну, сын их тут же ухайдакал. Саша держит их в руках и говорит так печально
- Эх… говорила же я вам, отдайте мне эти шлепки на сношение!
Сидим за столом. Нечаянно обрызгала Диану соусом.
- Мама, ты что! Я была красавица, а ты меня испортила!!!
Сын наших друзей, в возрасте лет 3-х:
"Папа, почему у попы такие толстые шеки?"
"Пингвинизоны" и куртки
Играют с бабушкой в лошадку. Бабушка:
- И-го-го ! Я лошадка! Я хочу овса!
- Сейчас я принесу тебе овса, лошадка!
Идет на кухню. Там в потемках в холодильнике пытается отыскать «овес». Не получается. Кричит с кухни:
- Лошадка-а-а-а-а, включи мне све-е-е-е-е-ет!
- Диана, как дела в садике?
- Все нормально. Юра мне конфетку дал. (пауза) Совсем вздурел!!!
Утро. Проснулся.
- Посои.
-?
- Посои!!!
-?
- Посоли меня!
(делаю вид, что солю)
- Посоила? Теперь ешь!
Ругаюсь. Обещаю карательные меры.
- Мама! Я твой самый любимый мальчик на свете! А ты по зопе! (вздыхает).
